传说

桃花飞绿水

一庭芳草围新绿

有情芍药含春泪

野竹上表霄

十亩藤花落古香

无力蔷薇卧晓枝

我愿暂求造化力

减却牡丹妖艳色

花非花 梦非梦

花如梦 梦似花

梦里有花 花开如梦

心非心 镜非镜

心如镜 镜似心

镜中有心 心如明镜

原来的题目是深夜不睡党，然后我发现一点半也不算深夜了，至少外面还有童鞋走动的声音。

幽怨的走廊黄色的灯光从我的右前方照进来，可惜我的宿舍已经没有电去点亮我那白色的小台灯。

想着又是一个夏天到了，我这辈子宿舍晚上熄灯的生活该结束了吧。

这句话不知道是伤感、悲壮还是幸福，总之我度过了几个这辈子都不会再干某件事的时刻了吧。

看着上一篇日志，发现已经是小半年前，再翻到更早，一个月写几篇的时代已经过去了，我正越来越低俗，忘了自己曾经追求做一个文学青年的境界。可叹的是当年的文学青年如今已是文艺青年，而我除了上站灌水已经没有了别的乐趣。

某Q和某M的公有的签名档里面说已经没有闲情逸致了，是啊，琐事缠身，完全没有那个心气去超脱繁杂然后去什么毕业旅行。一直觉得毕业旅行是多么优雅和小资的一件事情，如今这么没有心情，倒不如不为其所累，我好在忙里偷闲中混混日子。

说起日子，觉得自己想像中可以过的日子离我越来越远了。我还是得读书啊读书啊读书啊，读完硕士读博士。最近特别烦别人跟我提找工作的事情，给老妈打电话，跟她说某某同学考研上了哪儿，某某同学考研更牛掰上了哪儿，换了个多牛掰的专业，然后她便不合时宜地跟我说，哦，她这个专业好啊，又在上海，将来找工作肯定没问题。同时我就很郁闷，我干嘛不要这个在上海已经没问题能找到的工作，而且还是不错的工作给扔了去读一个更加玄乎叫做生态学的研究生呢。姑且认为我成绩好一点就应该去接着读？很多时候真的想不通，我对自己没有那么高的要求，有时候将所谓的梦想降低一点，似乎我想要的生活触手可及。

前些天去北京，找了一下初中同学，俺也够派了，两个当空姐的同学。去了她跟她男朋友住的地方转悠了一下，然后就看到她在阳台上晒衣服的那个场景，瞬间被触动了。我喜欢的生活，一个好姑娘，各自有一点略有关联的事业，每天起床喝喝粥，有个自己的空间，共同地生活着，一起小小地奋斗。似乎我还要继续地等待，等上若干年，也许我最终错过了心爱的姑娘，也许我对生活的态度责任大过了娱乐，我就会发现，我所等待的东西都已经变了质，就像我曾经期待过，不断等待过的东西一样。

我是一个会不断去臆想的人，就像我初中就在臆想将来读了大学怎么样怎么样，而现在的我已经如同那会儿画水墨一般地随意地挥霍掉四年。我回顾我的四年，再看看周围的人，我觉得挺好，当我再看得远一点，心中那团总想跟人比的欲望便得不到了满足。我嫉妒别人的环境，抱怨自己，其实是我总是根据周围环境来定位自己。其实已经跟上面矛盾了，我在遭受挫折的时候就想退缩，反过来，便想得寸进尺。这算是在批判自己么？我只是在描述自己，我还是喜欢沙漠里的鸵鸟在危险来临时把脑袋伸到沙漠里面不去看。对于我来说最痛苦的莫过于选择和判断 ，于是现在的我越来越喜欢用硬币决定，吃饭是西苑还是西北，一楼还是二楼，扔硬币吧，既然选择如此艰难，那就来个不能选择吧。

我期待过一种被人计划好又很适应我的生活，我一直在等待天上掉下来的机会，可惜生活不是电视剧，我依旧是这么在过着，轰轰烈烈的2008，平淡无奇的2009，我一直这么过着。

电脑的电池真的很耐用，我将被完全打败的，现在还剩余约4个小时，可以支持到三个半小时候后宿舍来电了。其实我没必要通宵，无聊地打满这页我就准备睡了。我也没必要再失眠了，我还期待什么呢？这辈子都不需要再谈恋爱了，哪来那么多丰富的感情挥霍自己本已很空虚的精神世界。

据说只有偏执狂能把事情做好，而我又不得不去接受偏执狂主宰世界的事实。我说我不是偏执狂，可我偏偏留了一份偏执的爱，却又一次败给偏执，于是我的世界疯狂了。我想离开这里，我本不是功利的人，又何必要在这功利的浸润环境臭闲所谓的清高，到头来我落得报应。追忆着想以前如果没有怎样现在会怎样，然后突然意识到，如果我不曾出现过，或者我可以回到过去抹杀掉现在的我的存在，那么我的意义的就消失了，那我所有的追忆和假设又都不存在了，于是我开始讥讽可笑的自己，还是只敢在夜里露出不带面具的一面。而我似乎更喜欢让别人知道还有另外一个样子的我，只在一个人的时候才会出现的我，他喜欢随意地捡起一些文字拼在一起。

两点半，开始有点发困，因为已经不记得第一段写的啥，线索发散出去已经收不回来了，算了吧。